家庭

我自小就 PUA 自己：长大了要非常厉害，要给妈妈一切，带她旅游买房。5 月 5 日，我把网上那种「对现状满不满意」发给我妈。她填的是不满意。我看到以后难过得流眼泪。总是把责任压在自己身上。

渐渐困惑：曾经为什么是那样的。一堆普通的男女生了孩子，就变成伟大的父母。我会可惜我妈嫁给我爸（一个赌徒）。后来意识到这是她人生的课题，是时代的局限，并为她感到痛苦。曾怀疑她为什么要生下我，又觉得她也是无辜的，她也是被她的妈妈带到这个世界的。于是不知道该怨谁。

弟弟上高中。我已经经历过一遍痛苦，不忍心。他告诉我他很累。我成绩莫名好一些，自己走过来了。他中等，更痛苦。从前对家庭情况顿感，知道自己家不好所以会隐藏。他是男孩，这一代认知提升了，似乎也无力改变。知道了社会的假象、读书的假象，又能怎样。停止生孩子？然后呢。直到经济能支持，且人有足够的爱和满足。

给的爱，不是我想要的

特别崩溃。一直处于无助。我妈弱。我爸弱但自尊心强。姑姑们强，也不那么强。时常他们给的爱不是我想要的，为了让他们开心，我收下了。迷你雨伞我不需要，还是塞给我。请客我不缺那一顿，非要我去。外婆奶奶让我多吃点，问我好吃吗，我不爱吃，必须收下。在奶奶家，多吃点她就高兴。

给我的从来不是我想要的。我想要什么呢？是我太不知足了吗？除了这些，还有什么给予爱的方式？

零沟通家庭。孩子独自成长。我好累。成功继承了我妈：安于原状，不敢向前，会省但不会赚。智能手机加持下，我的省比妈妈更厉害些。有时候烦被她依靠。她找我商量，把无力感和绝望传给我。我又无力改变。

不是自愿来的

恍然：无能的父母生下孩子，是爱孩子吗，是为了自己不那么孤独、老了有保障。我不是自愿来到这个世界的。爱是有条件的。没条件为什么要生小孩。我什么时候向他们发泄过情绪？往往都是接住他们的情绪。对坏情绪特别敏感，尽管不是对我，我都难受。所以特别控制自己，连几句坏情绪都没有跟他们说过。

什么养育之恩。小学做公交车，初中自己骑车。特别擅长换位思考，所以从没怨过。为什么我就要懂事。特别怕欠别人。

羡慕

去表弟家。他比我小一岁，独生，两套房两辆车，有自己的房间、电脑、显示器、阳台。我真的好像要有这样一个房间，至少有自己的空间。我住在三合一便利店里，木头手工搭的，顶部空的，没有安全感。隔壁大房间以前放旧物，铁皮门，能听见外面车走。晚上睡不好，觉得自己特别惨。

暗示过自己不要比较。一靠近还是难受。在姑姑面前特别自卑，因为受了他们很多恩惠。坐在表弟一家的车上，有说有笑。我家呢，我有爸爸但实则没有。我表弟有人教，我没有。我妈没文化，交流要等她反应好久，漏东漏西，不能同时干两件事。她和亲弟常常吵架。我两边都能理解，那谁来理解我呢。在家当长辈好久了。

没有一个有爱、能够交流的幸福家庭，所以我内敛。要求不高。周边好多都是幸福的家庭，我太羡慕。他们有父母教，有父母为他们考虑、规划。我没有，我只有自己。所以才会迷恋综艺、爱豆、磕 CP。我家或许给了我最好的条件：基础的手机、电脑。

进了 sqjj 的房间，一柜子周边。我连喝个东西也要计算。为什么我的家庭不能给我这些。告诉自己是身外之物。见了好的以后，回到自己家，特别难受。本来可以接受。见了好的以后呢。

渐渐成为家里的决策者。有一点满足，也有一点难过。妈妈不是那么聪明，我有时更像母亲。必须感谢她给我的权力：她买的电脑和手机。电脑对我很重要。也感谢选了这个专业，让我碰到电脑。

家和学校是两个人

在家容易染上我妈：好像没有成就对不起她，还有她的节省。在学校容易受舍友影响。心不平静。在家会找电视剧填空虚。在学校不会看，觉得费时间。

想回家，又觉得在学校也挺好。视频通话里的变成实物，能摸到猫猫狗狗，似乎没有想象中美好，但就在眼前。学校闪现家里，家里闪现学校。脑子在想象这块太发达，做事前总是提前想象。离开车站前淡淡忧伤和一点期待。总是在防止自己受伤，总是在分析自己的情绪。

英语家教没成功，12306 打电话也没成功。想哭，从未在家人面前哭过。无法在他们面前哭，无处倾诉。家人无法解决，跟朋友更不可能说出口。一切只有自己承担。一个人的成长一点都不快乐。为什么妈妈表现得很想我。初中走读，高中住宿，相处时间那么少，我还是爱他们。

父权那一套

保守的家庭。有时觉得父亲懒，像我妈的大儿子。奶奶生过五个，其中一个没了；前面三个姑姑，最后是我爸。大二开始家里担心前途。周围表姐表哥多半护士、警察，两三千，靠关系。午饭时父亲讲事业编，讲一个副省长，亲戚或朋友的朋友，说得天花乱坠，带着骄傲，好像他自己就是那个有权的人。中国人爱说「你不配」。听了很多次这种话。